Поездка была неплохим отдыхом от нашей чудо - котельной. Только выпал я из машины как мой сиамский кот. И все сидельные части после 5 часов в дороге себе отсидел)))

Майкоп все так же чуден, мечеть (с которой начались мои поездки в горы Кавказа) все стоит, адыгейская кухня хороша, местные девушки красивы, подвалы по-прежнему все так же могут служить местом съемок Ведьмака (где он в канализации с монстром воевал))). Замечательный директор (про которого коллега сказал, что по его речи ощущение, что он пьян - но мужик без шуток неплохой), зам директора - импозантный армянский дед Ашот Суренович (я надеялся, что он - адыг, но с фамилией Геворкян - без шансов))), Сердюков развалил не все (сняли вовремя), армия в мирное время все так же бессмысленно разлагается, если засунуть 3 организации в одно здание, то "пауки в банке" - подходящий синоним и в конце "останется только один"!

Понравилась наша связист ( 50-55 лет), которая в ответ на просьбу помочь делать обмеры (архитекторы не успевали, т.к. 1/2 команды обмерщиков любит ни к месту потрындеть, а места в штате на погонщика с кнутом не было (хотя Наташа старалась совместить), в первый раз взяла дальномер (вертела его в руках почти как Люк Скайуокер лазерный меч) и стала им мерять как могла. Вот это я понимаю профессионализм) В итоге мы отстали от профи-архитекторов (профи, ха!) на 3 помещения, и то потому что батарейки сели не вовремя!)

Шеф по котельной вызвал: "Не пойму", - говорит. - "В чем проблема сделать эту паршивую котельную к 22-му?" Говорю: "Я и сам не понимаю!".

Весь процесс проектирования ее мне напоминает про анекдот про нелепую Смерть)) Сперва технолог не может выдать задание понятное без перевода и легилименции, затем навязанный экспертизой электрик рассказывает про свою нелегкую жизнь и не может сделать без пинка молниезащиту и расставить свои шкафы, автоматчик как выясняется вообще ранее делал только ОПС и достал своими вопросами даже меня (и его порекомендовал гуру автоматики Г.) - хотя этот хоть что-то спрашивает, ОВшник - муж технолога не может внятно посчитать воздухообмены без дополнительных указаний и задание выдает на отколебись - видимо половым путем передается? - не иначе. А потом технолог неделю вместа подбора кран-балки выдает какую-то муть, и я не выдерживаю, и сам заполняю опросник.
И тут технолог в бассейне получает ушиб, не совместимый с передвижением (какой-то мужик ее стукнул - видно "не расплылись" - как я ему завидовал))))) ) и уезжает оттуда на скорой. Как было в дне выборов " Но это же бардак! - Ничего, Саша, зато ты тут главный!)"))

И при этом эта дама будет делать 60 км теплосетей в Белой Калитве (работая ИП). Вот это я понимаю демпинг)))) Кто ее вообще подписывает на это? Нам по котельной, в которых она основной спец по логике, она проебала все - и горелку неверную выбрала и дымовые трубы внятно дать не смогла. При этом апломба хватило бы на 3х технологов и осталось бы еще на одного студента))) Мы конечно людей на плаву не выкидываем с корабля, но я бы ее на рее повесил разок))))

До этого была песня - устал объяснять ОВ-шнице - "варягу", что задание надо выдавать понятно архитекторам на отверстия. Простыми словами расписал ей, что я думаю про нее, ее методы выдачи заданий, ее ошибки в орфографии и что она должна сделать за те деньги, что мы ей платим. И помогло - задание было выдано даже с обозначением версий выдачи предыдущих заданий разными цветами. Я сам так подробно и четко не работаю никогда))) Потом на следующий день отъехал на выше указанного технолога по котельной, которая высылает задание с кучей лишних чертежей, без пояснений и заявляет про смежников "наверное они не делали никогда раньше котельные / они что не умеют это делать". Тут правда моральная "звездюля" имела временный терапевтический характер дня так на два, но все равно результат был виден сразу - лишний мусор вытерт из задания, текст был хоть как-то подробен (раньше пояснений не было в принципе - зачем опускаться до них-то))))

Теперь думаю при найме человека на подряд надо как-то показать, что я страшен и лучше меня не злить - кочергу я в узел не завяжу, но могу из сахара сделать чашку кофейную, раскрасить ее и при беседе с исполнителем откусить от нее кусок и глядя в глаза ему медленно его прожевать, добро-добро улыбаясь при этом)) Могу еще глазами повращать)))))

В общем: